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                                                    所有美好的东西再美好再难忘，也不过只是后来的一个念头而已。

生活是恍惚的梦境（对于这句话，我真不知该在后面加问号、感叹号或是省略号还是句号）有那么一段时间，特别憎恨自己说每一句话都是以“我”开头，似乎没有“我”这个字，下面的话都不知该怎么说出来。假装自己生活在另一个空间里，还记得七月时和PF小姐在星巴克喝咖啡时讨论过这个问题，说生活说婚姻说家庭，没有提及爱情，或许是因为我们都没有遇见过。

那晚在办公室工作到凌晨2点多，打开视频网页，竟然鬼使神差的点开了台剧的页面，再鬼使神差点开了那部剧，然后在我快要打盹的时候看到了你的脸。当时，将画面定格下来，觉得真是一张好陌生的脸。说实话，这两年，我一直觉得你是我想象出来的，并没有真正参与过我的生活。可是为什么，你第一次跟我音频网聊的声音，我还记得那么清晰呢？那个时候，我以为自己遇到了最知心的朋友，可是你却似乎用行动证明了我的天真。友情，好像也是一个可以随时抽离的东西，反倒是你消失之后，我开始察觉到被忽略是什么感受。

没有所谓的命运吧，从今天早上八点钟走进这个办公室之后我就没再出去过了，期间吃了两根玉米，一直工作到晚上八点多，将所有的事情处理妥当，我才能停下来告诉自己可以去看一场电影。可惜，一直都没找到适合心情的片子，无意间又看到侯孝贤的《恋恋风尘》，点开来，熟悉感扑面而来，已经不是第一次觉得阿远长得像你，或者说我觉得他长得像年少时的你。总之，这两年我还是时不时的幻想着你从前的人生，好像是为了弥补我心里空掉的那一块。

还记得我曾经跟你提起过的何仁轩吗？自从我半年前第一次网恋失败之后，我也很少想起他了，偶尔记起这个人随之心里冒出的那个问题就是：不知他女儿叫什么名字。从来都不知道自己在想些什么，每天嚷嚷着失去的东西明明近的触手可及，可是却还是发着牢骚不去动手争取一回，总恨不得他突然有一天回来跪在我面前说：真希望你永远爱我啊。然后我就发现才二十四岁的他已经秃顶有啤酒肚了。原谅我总是有着类似于犯罪一样的想象力。

想起你曾经跟我说，在伤心难过的时候可以去做的那件事。真是抱歉，伤心绝望过这么多回，却一次也没试过你说的那个方法，觉得去医院是件恐怖的事情，站在急诊室门外看旁人伤心落泪更是会让我崩溃，所以从来都没去过。反倒是每次伤心绝望时，想起你说的这个方法，我的伤心便会减少那么一分，所以，还是……

在已经过去的七月，我曾拥有一个秘密旅行的计划，可惜在我还未告诉任何人时，它就死了。这个感觉就好像是我的地下情人还未曝光就直接意外身亡了一样，实在是很糟糕。可是又没有能够诉说这种痛苦的对象，因为大家根本不知道你是否真的有过这样一位情人。看来，旁人存在的意义有时候只是需要提供在场证明而已，为曾经发生过的事情提供好笑的证明而已。而你，正如这次秘密旅行的计划一样，没有人知道你在我的生命里出场过，我自己也想不起是在多么荒芜的岁月里遇到了你，以至于没人能告诉我，你是否真的存在过这个事实到底是如何。

依稀记得你曾说会来看我博客的，那时我还算是在认真的生活，最起码记录的感受都是真实的。如今，在辗转难眠的夜里，在焦虑漫长的途中，在大雾迷茫的清晨，在所有出现过念头的瞬间，我都视如草芥，那些感受真的有那么重要吗？重要到我要拿笔记下来，重要到要写出来，让别人看穿我所有好笑的不好笑的欲念。我早已觉得放弃感受，是件会让人在当下感觉到快乐的事情，至少那一刻我感觉到自己对这样的人生还是有掌控力的，我那像铁打的心竟也会得到一点点可怜的满足。

在最后，我是不是该问候下你的胃，记得第一次给你写邮件时就已经问候过了，那时是从你的助理那里得到答复，说你进了医院。这样说下去，有点像个悲惨的爱情故事了，完了，又没人能够替我们证明，我们真的只是朋友，不对，要证明的是我们曾经真的是朋友。无论如何，在这个看到阿远的夜里（现在是凌晨两点半了），我忽然想问问你，台北的天空是不是飘着细雨，而此时的你是不是刚刚录完午夜的广播，正开着车往回家的方向行驶……

还有一件事忘记问你了，你姐姐到底是谁啊，你给我的那三个提示，完全不够猜。

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