上帝經過我的病房

《 The Boat That Rocked》

下午一点多才想起要看把《海盗电台》看完。中途有事去了三趟办公室，为了那五千块奖学金。中国的现行制度本就是这样，有许多很好的政策，却总是需要大堆琐碎的书面材料来证明，我只能说我们国家真是含蓄。

彭小姐回去了。其实她在与不在，对我都毫无影响了。昨天因为那屁事跟她一顿火，之后她发信息跟我说对不起时，我很不好意思的忘记了那件事。本人性格太烂，所以容易发火也容易熄火。望她原谅吧。

原本打算回家去。但是事情突然产生了转折，我的回家计划得到毁灭性的灭亡。

这段时间吃巧克力有点多，譬如说阿尔卑斯的巧克力纯心，蒙牛欧罗旋，以及糖果之类的。倒不是因为爱吃，只是没事做就老想着要去买东西吃。

论文终于被解决。写了四千多字就到此为止了。我希望能敷衍过去。上帝保佑我。

回到正题。《海盗电台》，怎么说呢。哈哈，当然是纯英国式的喜剧了。里面的音乐真棒，只能这样说。还有小妞都很漂亮，男人也都很男人。也许是我多情的缘故，所以在故事快结尾，就是即将沉船的时候海面上出现的船只让我眼眶一热，我没忍住。

现在的生活好像回归到了某种平淡里，过的挺安心。对了。从今天起一直到月底都没课了，我的神啊，因为我最讨厌的最深恶痛绝的运动会大爷来了。

最后友情链接下百度之《海盗电台》相关信息：

http://baike.baidu.com/view/2184090.htm?fr=ala0                                                                                                                                                                                                                                                                   

最后，我还不得不说：摇滚万岁。

即使我脚步不停，但在人生之路上却总是慢了一拍。这是良多的感受。

片长114分钟。我看了两遍，连续的。找不到可以形容的词。是枝裕和，这是继黑泽明和北野武之后我喜欢的第三位日本导演。在他的眼里大约亲情多半都是这样平淡而真实的。印象最深的是良多夫妻留下来的夜里，家里徒然飞来一只蝴蝶，它盘旋在纯平的遗照上方久久不走。母亲很激动，执意说是大儿子回来了。看到这里就会心痛，父母亲并不相信纯平已经去世的事实，更何况优秀的他只是为了救一个毫无用处的肥胖者。生命的替换有时不是那么回事。

片中并未放大良多夫妻的感情，反而更多的是探讨了父母与孩子的关系。良多与父亲，良多与继子。梦想与期望，往往会有冲突。隔阂的亲情也很难被一下打破，只是爱依旧存在，以大多数沉默的方式存在。倘若哥哥没死，是不是会好些。是不是良多就没有父亲的期望和埋怨，是不是就没有那些要脸皮的演绎和躲藏。

每个人都很固执。有自己执意坚持的东西。东南西北的方向，各自不同。只是当时间流逝的有点快的时候，我们就开始回忆起往昔的故事，然后再回头就只剩下缺憾了。

还记得良多一家三口和母亲去给哥哥上坟，两对母子步履不停的各自走着。年轻的那一对始终是会走到老的时期，而已经衰老的就只能更加快速的接近死亡。

母亲做的玉米天富罗，拿给良多的新睡衣，父亲塞给男孩的钱，一家人点的外卖寿司，还有那个多年前偷玉米的故事，隔壁家的老人犯病。这都是生活的真实片段。印象深刻的还有那通往车站的长长阶梯。似乎没有尽头，也许人生就是一次这样的攀爬，到了终点便就是岁月的结束。

几年以后。父母亲也跟着哥哥的步伐去世时，良多带着一家四口人去上坟，他和离婚的由香里又生了个小女儿，生活看起来相当幸福，而良多也买了汽车，可惜这个时候想坐汽车的母亲已经不在了。似乎什么都来的晚了一点，那些迟疑，那些无能，那些遗憾，都变成了永远。

只希望我们的生活不要慢一拍，脚步一旦停了或是缓慢了，我们就会发现再也跟不上时间的步伐了。那些过去就真的成为了永恒起来的过去。 而现在同过去的关系也因为事件的消失而毫无关系。保持平缓的脚步，走完漫长的人生旅程。                                            

一个人去了时代书城，顺道去了青苑书店。之前订阅的那本《布鲁克林的荒唐事》依旧没到货。

老板说下次定会给我留一本，心里却犯起了嘀咕，我不知道自己能在这个城市逗留的时间会是多长，一切都未知。

繁华的街道，广告牌下有人用粉笔在灰色的墙面上写“富在深山有远亲，穷在闹市无人问”。

旁边的地摊坐着一个看起来已经七八十岁的老婆婆，她卖简单的鞋垫和一些手工织品，牙齿脱落所以咀嚼东西有点费力。

这个世界原本就没有什么公平可言，但是我很尊重她，因为即便她穿打着补丁的衣服，满头白发却依旧坚持靠自己的能力生存。

本打算把《葡萄牙修女的情书》给买回来，可是我不想给自己徒添烦恼，那些如同回忆一般的情节，对我来说不是收藏的最佳选择。如今才恍然觉得原来这个世界上所有的爱情面目都差不多，不同的只是分手的场景和时间。

请原谅我深重的释怀。再也不会为你担心，也不再为你牵挂。原来我真的不喜欢了，在时间的打磨下。

图案是我很喜欢的。也许开一扇门就能看到全新的世界，那是一个好大好大的惊喜，视觉惊艳。

最近的生活过的很平淡。今日无事。

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摘自百度百科：

扶桑，别名朱槿、大红花、朱槿牡丹。为锦葵科常绿大灌木。茎直立而多分枝，高可达６米。叶互生，阔卵形至狭卵形，长７～１０厘米，具３主脉，先端突尖或渐尖，叶缘有粗锯齿或缺刻，基部近全缘，秃净或背脉有少许疏毛，形似桑叶。花大，有下垂或直上之柄，单生于上部叶腋间，有单瓣、重瓣之分；单瓣者漏斗形，通常玫瑰红色，重瓣者非漏斗形，呈红、黄、粉、白等色，花期全年，夏秋最盛。

原产我国，分布于福建、广东、广西、云南、四川诸省区。生在山地疏林中，生长容易，抗逆性强，病虫害很少，性喜温暖、湿润气候，不耐寒冷，要求日照充分。在平均气温10℃以上地区生长良好。喜光，不耐荫，适生于有机物质丰富、pH值6.5--7的微酸性土壤，在南方地栽作花篱，长江流域以北地区均温室盆栽。

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生活竟然无聊到会去研究植物。也许我的日常活动已经和植物一样，毫无趣味。生来就是为了等待盛开到枯萎的过程，以独立骄傲的姿态默然的生存，最后在黑暗里悄然结束一生的旅程。也许这样的想象还过于温婉美好，兴许它的结束不过是因为一堆牛屎的掩埋，也或许是由于一场暴雨的倾泄。

我又开始抽烟喝咖啡了。不知道这种状态的重现对我来说意味着什么，早已习惯了自己如此的反复。我忍耐的两个礼拜能为自己开脱多少，是不是说明我的确是努力过了只是结果不如人意。我试图纵容自己继续这样颓靡的生活，可是现实不断的提醒我，那些问题依旧存在，它不可能因为我整日抽烟看着电影就结束。

有很多朋友会跟我说，别抽了，我不喜欢抽烟的女孩子，而且对身体也不好。这话要搁在前两年的话，应该是出自我口的。那时我因为一个兄弟抽烟而跟他闹翻，导致他每次见我第一件事就是偷偷熄灭手上的烟头。现在想来，我根本就不是一个合格的朋友，因为我从来都不曾过问过他抽烟的原因和感受。

再也不会轻易的说，不要离开我，更不会说出热烈激情的言语来维持那些脆弱的感情。一切都不过是徒劳。

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有人说更喜欢过去里某一个阶段里的我。这个时候我多半是难以理解的，因为我自己要靠日记才能回忆起过去的自己是什么状态。所以问题出现了，为什么我也同他人一样记得别人生活的样子却把自己完全抛之脑后。

在邮箱里翻出先前的日志来看，然后会有撞墙的冲动。往事不堪回首，就是这样演变出来的。我在想，多年后，倘若我有了小孩，而她也在相同的年龄里单恋别人，我该怎么以前辈的姿态来引导她走出那些纠结。现在我才知道，原来失败并不会是成功的前提，我就是一个活生生的例子。

我曾经期望过遇到的那些喜欢的男孩能带我去看一场演唱会，或者跟我一起私奔到某个陌生的地方生活，甚至幻想过恋爱结束后的婚姻生活。现在想想，我那时大约是患有狂想症的。都是青春，一直都在发春。

《扶桑花女孩》中苍井优演绎的纪美子是个生性温暖却表现淡漠的女孩子。一直都记得她们在车站送松雪泰子时，就她一人在车后方发呆，没有追逐离开的列车。偶尔会想，如果自己遇到这样的情景，多半都是躲在人最少的的角落里默默的观看，而不会是离别剧情里的参与者。

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在博客大巴开了新的博客，忘记了是从有网络记录以来的第几个了。我常常是在需要冷静的时候一个人默默的躲到那个世界里自说自话。只有陌生飘过的访客，空白的留言版，每篇日志后面都是空白的评论。每个博客都是一段时间的陪伴者和见证者，过后便会因为忘记密码而无法登入。有时会想，我的那些心事自此便变成了孤魂野鬼在网络的世界里飘荡游离。

其实不能否认，我一度又有了想要离开的念头。可是念对我说，离开不是良方。我想她是对的，即便是真的要离开了，也会是要跟她联系的，我再也伤不起她的心了。这样的理由说起来很别扭，可是这就是我的弱点，是我最大的软肋。我没有办法辜负那些对我真心付出过的人。

而我说的，我不是不爱，只是爱不动了。这话也是真的，比之前说的所有话都要真实。

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扶桑花语 : 新鲜的恋情，微妙的美。

我想，对我来说，它的花语终将变成我的生活状态。

而我，也会在这样等待的过程里，找到一座真正的纪念碑来藏匿那些来不及发生的故事。